Eine Beobachtung hat meine Kindheit extrem geprägt: es zerstört jede Beziehung und jeden noch so schönen Moment, wenn einer die Handlung eines anderen als mangelnde Wertschätzung deutet und seine Verlustangst und sein Minderwertigkeitsgefühl triggern lässt.

„Du bist nicht zu meinem Geburtstag gekommen. Anscheinend bedeute ich dir überhaupt nichts.“ Und glaub ja nicht, diese Person hätte die Feier mit den anderen genossen – ihr eigener Gedanke löste Schmerz und zugleich die Panik aus, verlassen zu werden, wodurch der ganze Tag von diesem Gefühl überlagert wird und kein noch so schöner Moment genossen werden kann. Beim nächsten Kontakt herrscht dann Eiseskälte und Distanz, die entweder durch Schweigen (und dem heimlichen Wunsch, der andere möge erraten, was los ist) oder direkt durch Vorwürfe weitergeführt wird.

Menschen mit diesem Muster wiederholen ihr Leben lang einen Kreislauf des Schmerzes aus Verlustangst, weshalb sie unbewusst ständig nach Indizien suchen, warum der andere wieder nicht genug Wertschätzung zeigte und im Begriff sein könnte, sie zu verlassen. Jedes Mal reagieren sie mit Vorwürfen, weil sie gelernt haben, das sei angemessen und der einzige Weg, den anderen zum Bleiben zu bringen – dummerweise löst aber genau dieses Verhalten das Gegenteil aus: sie machen durch ihre Vorwürfe das Zusammenleben unerträglich, weil der andere ständig zur Rechtfertigung seiner Liebe gezwungen wird und nichts jemals gut genug ist.

Er antwortet nicht (sofort): „Er liebt mich nicht.“

Er schenkt kein (persönliches) Geschenk: „Er liebt mich nicht.“

Er hat keine Zeit: „Er liebt mich nicht.“

Er kommt zu spät: „Er liebt mich nicht.“

Er sagt, das Essen schmeckt nicht: „Ich bin nicht gut genug.“

Er sagt, ich solle einen anderen Job machen: „Ich bin nicht gut genug.“

Er trifft sich mit Freunden: „Ich bin nicht gut genug.“

Er sagt, die Pizza bei den Freunden schmeckt besser: „Ich bin nicht gut genug.“

Er hat Spaß mit anderen: „Er braucht mich nicht.“

Er guckt andere an: „Er verlässt mich.“

Er ist schweigsam: „Er verlässt mich.“

Er will Zeit für sich: „Er verlässt mich.“

Kein Mensch der Welt kann dieses völlig schwachsinnige Interpretationsmuster für den anderen lösen.

Warum verdreht ein Mensch die Realität und fordert solche Liebesbeweise?

Weil er sein tiefes Verlusttrauma nicht anschaut. Er glaubt, der Partner oder die Kinder oder Freunde müssten es heilen, indem sie nur endlich nach seinem Maßstab ihre Liebe zeigen. Aber der wahre Schmerz gilt den Eltern, oft als übernommenes Muster – und solange dieser Ursprung nicht als ver-rückt erkannt wird, projiziert der Mensch es auf andere, wo das Mangelgefühl aber niemals gestillt werden kann.

Und dann wird es noch schlimmer: irgendwann distanzieren sich die geliebten Menschen tatsächlich, weil sie es nicht mehr ertragen, niemals genug zu sein, um die Person glücklich zu machen, und liefern ihr genau dadurch den finalen Beweis, nicht ausreichend geliebt zu werden. In Wahrheit hat sich die Person selbst diese Realität durch ihr Verhalten und ihre Interpretationsmuster kreiert.

Stell dir vor, du rufst deine Mutter an und sie begrüßt dich vorwurfsvoll mit: „Ach, bist du dir auch mal wieder gut genug, dich zu melden? Brauchst du Geld oder warum erbarmst du dich, mit mir zu sprechen?“

Ihr Kind wird ihr Trauma niemals heilen können… und wenn es sich dem weiter aussetzt, geht es emotional daran zugrunde, weil die Schuldgefühle und das permanente Versagensgefühl es erdrücken. Um für das eigene Wohlbefinden zu sorgen, muss es sich distanzieren und den Kontakt auf ein Minimum reduzieren, was natürlich mit noch mehr Vorwürfen beantwortet wird. Das Traurige ist: wenn dieses Kind diese Muster nicht bewusst reflektiert, wird es sich gegenüber seinen Kindern, Freunden und seinem Partner exakt genauso fordernd, verletzend und anstrengend verhalten.

Wie ist es lösbar?

Der Mensch braucht ein komplett neues Verständnis von Liebe.

„Ich bin allein gut genug und immer zutiefst geliebt.“

„Niemand ist mir zu irgendetwas verpflichtet.“

„Liebe ist emotionale Verbundenheit und braucht keinerlei Beweise oder Konventionen.“

„Ich darf vertrauen.“

„Ich bin ein Geschenk der Freude für jeden Menschen. Menschen freuen sich über meine Anwesenheit.“

„Ich muss nichts leisten, um geliebt zu werden – und ebenso auch nicht umgekehrt.“

„Alleine Dinge zu tun, die mich glücklich machen, ist wundervoll.“

„Wenn die Menschen, die ich liebe, großartige Dinge allein oder mit anderen tun, ist das die größte Bereicherung für unsere Beziehung, weil wir einander davon berichten und uns gemeinsam freuen können.“

„Wenn der andere etwas kann, hat oder erreicht, das mir fehlt, freue ich mich aus tiefstem Herzen mit ihm und wir feiern es gemeinsam. Mein Mangel ist das großartige Geschenk, ganz viel Neues dazuzulernen und dem anderen wissbegierig Fragen zu stellen, zu beobachten, zuzuhören und Anerkennung für seine Großartigkeit zu schenken.“

Auf dieser Basis macht Beziehung Spaß. Und nur auf dieser Basis ist Beziehung überhaupt sinnvoll, alles andere ist reine Projektion von Destruktivität.

Du bist immer geliebt, völlig egal, wie sich andere verhalten, was du im Leben erreicht hast, wie eine Situation verlaufen ist oder welche Fehler du gemacht hast.

Alles Liebe,

Leonie